добавить запись

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
05 дек. 2016 10:39

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
28 нояб. 2016 11:32

Диагнозы хорошего терапевта всегда совпадают с заключениями патологоанатома.
21 нояб. 2016 10:58

- Боренька, почему бы вам не жениться на нашей Фирочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слёзы текут по спине крест-накрест!
20 нояб. 2016 13:26

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
14 нояб. 2016 10:50

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
07 нояб. 2016 11:23

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессонице?
– Это весело.
– И много у Вас ещё шуток?
– Вам и не снилось.
02 нояб. 2016 09:55

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
31 окт. 2016 11:37

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно вопить:
- Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!! - Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала ...
27 окт. 2016 14:57

Хирург успокоил: если операция не удастся, я этого даже не замечу.
24 окт. 2016 10:53

добавить запись