Юмор
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается».
26 янв. 2012 11:43
Выпускница медвуза на собеседовании у главврача.
-Нусс..., коллега, вас учили устанавливать диагноз при осмотре.
Какие заболевания можете установить у меня?
-У вас,Иван Иванович,сахарный диабет и склероз.
-Верно!!А как это вы определили?
-У вас на ширинке мухи сидят и она растегнута.
18 янв. 2012 04:48
Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.
18 янв. 2012 04:47
В палате один больной кричит:
- Няня,утку!
Второй новенький:
- И мне кусочек!
18 янв. 2012 04:47
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
18 янв. 2012 04:46
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
18 янв. 2012 04:45
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
18 янв. 2012 02:22
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Позвонил. Дверь открыла жена доктора. Он спросил шепотом:
Коля дома?
Она тоже шепотом:
Нет. Заходи!...
12 янв. 2012 17:15
1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?!»
02 янв. 2012 21:44
Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора: - Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет? Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем: - А кто старое помянет...
Сапожник пьет - в стельку, плотник - в доску, а оптик - до полного внутреннего отражения!
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -11. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
-Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
25 дек. 2011 20:35