/ Форум / Архив / Творчество

Смысл в том что пишу давно и все ЛИШЬ ХВАЛЯТ. Достало, хочется взглянуть на своё же творчество с иной стороны, поэтому жду критики (желательно всё-же конструктивной)

***
Мир пустоты, мир тьмы желаний.
Вокруг лишь сети чьих то снов,
И разум твой среди мечтаний,
Как птица рвётся из оков.

Куда ни глянь везде лишь цепи,
Везде обман и пустота,
И лишь внутри как солнце светит
Твоя заблудшая душа.

Но ты бежишь, боишься света,
И в сети чьи-то рвёшься сам.
Ты знаешь, что в них нет ответа,
Что эти сети - крах мечтам.

Но этот страх... противно видеть!!!
Тот мир, что осветит душа
И тебе проще ненавидеть
Себя и жизнь свою круша...

***
Как будто вижу свою смерть,
Как будто часть моей души,
Хрипит с последних сил - НЕ СМЕТЬ!!!
Но жизнь... сплошные миражи...

И снова лгу я сам себе,
Мираж за смысл принимая,
И жду, что здесь - в кошмарном сне,
Душа найдется не чужая...

Но как же хочется послать,
Весь этот мир, по-русски, НА { удалено } !!!
Забиться в угол и сдыхать,
Признав, что смысла нет, пожалуй(((...

***
Заставь меня увидеть душу,
Твою, хочу я, сущность знать
Я мир твой на куски разрушу,
На личность мне твою плевать.

Я дам тебе без меры счастья,
Я дам тебе на миг мечту
И лишь затем раскрою пасть я
И в порошок тебя сотру.

Мне будет жаль тебя, не скрою
Когда в агонии своей
Стонать ты будешь над мечтою
Не веря в то, что стало с ней.

Я добивать тебя не стану,
Теперь сама себя добьешь,
Свою ты душу - свою рану!!!
Ты без меня теперь грызешь...

Ответ для Неубиваемый:
Блин, там НЕБЫЛО МАТА там было две буквы!!! Вы совсем осатанели??? Это уже нарушение МОИХ прав на свободу слова... ВСТАВЛЯЙ НАЗАД!!!

Ответ для Неубиваемый:
где начинаются права модеров - там заканчиваются ваши права
увы, мир жесток и несправедлив, и диса не исключение))
стихи ваши, как всегда, своеобразные, дерзкие, но нагнетающие...
но это всего лишь мое имхо
не могу сказать, что очень понравились, но что-то в них есть)

во втором стихотворении не очень удачная строка
"хрипит с последних сил"
я понимаю, что так написано для складного прочтения, но правильно все же сказать "из последних сил", хоть так и не рифмуется
удачи!

Какие то подростковые стихи, я бы сказал, сам писал такие лет в 15-16.

Ответ для мисс:
Спасибо. В эта строчка действительно немного не правильная, но это сознательный выбор, иначе рифмы не будет, а хотелось именно так сказать.

Ответ для Индрик:
Ну тут и сказать нечего.

Ответ для Неубиваемый:
Последнее стихотворение совсем какое-то агрессивное и злое:

Неубиваемый:
Заставь меня увидеть душу, Твою, хочу я, сущность знать Я мир твой на куски разрушу, На личность мне твою плевать.

А потом и вовсе людоедство пошло:

Неубиваемый:
Я дам тебе без меры счастья, Я дам тебе на миг мечту И лишь затем раскрою пасть я И в порошок тебя сотру.

Зачем такое "счастье"?

Неубиваемый:
Свою ты душу - свою рану!!! Ты без меня теперь грызешь...

Скорее всего "она" не будет грызть свою душу -рану, скорее совесть будет грызть душу.
В первом стихе покоробила фраза своим несоответствием:

Неубиваемый:
Куда ни глянь везде лишь цепи, Везде обман и пустота, И лишь внутри как солнце светит Твоя заблудшая душа.

Согласитесь, заблудшая душа никак не может светить,да ещё так ярко, как солнце. Скорее лучик от карманного фонарика в ночи.
Побольше бы позитива!

Ответ для Неубиваемый:

Неубиваемый:
мир тьмы желаний.

Почему "тьмы"?..

И разум твой среди мечтаний,
Как птица рвётся из оков.

Извиняюсь, что хвалю, но мне очень близки эти строки.
Спасибо!..

эти сети - крах мечтам

Что-то я запуталась в Вашем стихотворении... Так из мечтаний рвется "птица" ("разум") или наоборот??..
В начале стихотворения мечты были "оковами". а потом что стало?... Какие-то "сети" могут разрушить какие-то "оковы"?.. Я запуталась((

Неубиваемый:
Но как же хочется послать,
Весь этот мир, по-русски, НА ** !!!
Забиться в угол и сдыхать,
Признав, что смысла нет, пожалуй(((...

Сломала моск, подбирая такую рифму к слову пожалуй, чтоб можно было послать по-русски.

Неубиваемый:
И лишь затем раскрою пасть я
И в порошок тебя сотру.

Сотрете? Зубами? В порошок? И не запьете?
*Аж привкус мела во рту появился*

Неубиваемый:
Мне будет жаль тебя, не скрою
Когда в агонии своей
Стонать ты будешь над мечтою

Какая агония? Вы ж его/ее в порошок стерли. Зубами.

Неубиваемый:
Я добивать тебя не стану,
Теперь сама себя добьешь,

Ага. Это она. Недобитая. Точнее, недожеванная.

Неубиваемый:
Свою ты душу - свою рану!!!
Ты без меня теперь грызешь...

Воскресла из праха, чисто феникс. И теперь сама себя грызет.

Если честно, то какой-то садо-мазо-ауто-вампиризм.

Люблю красоту и доброту.

Эх-эх. (с)

Ответ для Неубиваемый:
Бред. Зачем писать негатив? Слей его в шуттере. Не грызи душу не себе не другим. без стихов тошно... извини не хвалю.

Ответ для Alenushka:

Alenushka:
рифму к слову пожалуй

"Не балуй" - это не посыл, но и рифма сомнительная. Из чего вывод - заменить лучше слово "пожалуй". Как-то оно по стилю тут... неуместно.

Ответ для Alenushka:

Alenushka:
Какая агония? Вы ж его/ее в порошок стерли. Зубами.

Не придирайтесь)) Речь про агонию, имевшую место быть в процессе стирания в порошок.
Насчет "порошка" - да, прикольно)) Что-то сухое должно быть. Иначе порошок не получится.

недожеванная

Недомолотая. Недотертая. В общем, почему-то герой недовыполнил свое обещание "стереть в порошок".

И теперь сама себя грызет.

Тема зубов рулит. Стоматологи всего мира торжествуют.

какой-то садо-мазо-ауто-вампиризм.

"Так природа захотела. Почему - не наше дело" (Окуджава)

Ответ для Неубиваемый:
Критиковать не умею. На неудобную строчку - первое, что подвернулось.

Хрипит надорвано - не сметь
Остатком сил хрипит - не сметь
Истерзанно хрипит - не сметь

Может после этого появятся собственные новые варианты.
Успеха и удачи!

Ответ для Неубиваемый:
А мне нравитсят Резко, дерзко, но как актуально в этот жестокий безумный мир.)
P.S. Критики от меня не будет.))

Ответ для Неубиваемый:
гыгыгы. жесть как она есть.

По теме:
Если можешь не писать, - не пиши !(с)Лев Толстой

Ответ для Неубиваемый:
Ритм не соблюдается регулярно, рифмы бедные.

Ответ для Неубиваемый:
Саша, Вы просили критику, но критики достойно, на мой взгляд, лишь произведение ИСКУССТВА, а в Ваших строчках, простите, лично я его не увидел вовсе. Что я увидел? - Только, пожалуйста, особо не "убивайтесь", соответствуйте нику:
"Поток сознания бессвязный,
Недорифмованные строчки,
Размер - фигня! Язык - ...оно.
Учитесь! Не публично! Точка."

Ответ для Линда:

Скорее всего "она" не будет грызть свою душу -рану, скорее совесть будет грызть душу.

Не, здесь именно она. Этот стих о расставании, точнее о том что "злюка"(Я) бросает некую жертву, при этом замучив до полусмерти. И теперь ему типа пофиг, а она мучается, страдает...

Согласитесь, заблудшая душа никак не может светить,да ещё так ярко, как солнце. Скорее лучик от карманного фонарика в ночи.
Побольше бы позитива!

Я здесь пытался посторить как бы два мира, мир души и мир мечты. И человек убегает от самого себя, от света который горит внутри него в поисках мечты. Но всё что он находит, это обман, ложь, и цепи-сети поставленные кем-то. И человек боиться увидеть самого себя, тот мир, что освещает душа, ведь, то что он там увидит, как правило, ужасно...

Ответ для Маркиза:

Почему "тьмы"?..

Потому что МНОГО)))) "Мир множества желаний"

Вокруг лишь сети чьих то снов,
И разум твой среди мечтаний,
Как птица рвётся из оков.

Образ пустоты, черноты пронизанной канатами чьих то сетей, порожденных их снами, их мечтами. И ты принимая эти сети за воплощение своих мечтаний, мечешься в поисках сам не зная чего...

Ответ для Alenushka:

Сломала моск, подбирая такую рифму к слову пожалуй, чтоб можно было послать по-русски.

Ну, ТРИ советских буквы Означает некий орган мужского тела

Дальше, ржунимагу...

Ответ для Неубиваемый:

Неубиваемый:
Ну, ТРИ советских буквы

Советских? *снесло крышу*

Неубиваемый:
Означает некий орган мужского тела

Орган? Из трех букв? И рифма к пожалуй?
Ой, страшно выговорить. Луй, что ли?

А если серьезно, Саша, раз вы пишете, то, должны понимать, что рифма - это не совпадение двух крайних букв, типа палка-селедка.
Удачи!