добавить запись

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!
02 окт. 2004 00:25

Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: "Хотите послушать шутку про блондинов?"
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему:
- Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе - тоже блондин, я - блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной - блондин... Кроме того, парень, сидящий справа от тебя - рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно - хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?
Слепой мужчина подумал и ответил: "Эээ, наверное, нет..., потому что ее придется объяснять пять раз!"
02 окт. 2004 00:25

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
"Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы."
02 окт. 2004 00:25

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
02 окт. 2004 00:24

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...
02 окт. 2004 00:24

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
02 окт. 2004 00:24

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
"Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
02 окт. 2004 00:23

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
02 окт. 2004 00:23

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
02 окт. 2004 00:22

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.
02 окт. 2004 00:22

добавить запись