добавить запись

За минувший год в США произошло немало смехотворных событий. Вот одно из них.
У одной инвалидки отобрали годичный пропуск в Диснейленд за то, что она превышала предел скорости, как ветер, носясь по нему в своем кресле на колесиках.
01 окт. 2004 23:55

Муж и жена - инвалиды долго решали, заводить ли им детей. Наконец решились рожать. После родов муж забрал жену из роддома, идут по улице с коляской. Какая-то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...
01 окт. 2004 23:55

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
01 окт. 2004 23:54

- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
01 окт. 2004 23:54

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом третьей группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
01 окт. 2004 23:54

Из книжки о Ф.Раневской:
Раневская с подругой прогуливаются по Арбату. Проходят мимо слепого, просящего милостыню. Подруга кладет слепому деньги...
"Спасибо, красавица!" - благодарит нищий.
Раневская подруге: "Сейчас развелось столько мошенников, но этот действительно слеп!"
01 окт. 2004 23:54

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану, дом пристарелых!
01 окт. 2004 23:53

Поймал инвалид золотую рыбку. Само-собой стала она предлагать выполнить любое желание, если отпустит.
- Сделай так, чтобы я ходил, как все.
- Слушай, я же рыба, а не человек, я не знаю, что такое "ходить, как все". Ты мне популярно объясни.
- Ну, чтобы ходил сам, на своих ногах.
- Ладно, закрой глаза, досчитаешь до трех, откроешь и пойдешь.
Досчитал до трех, открывает:
- Хожу!!! А на хрена еще и мои прежние-то тогда оставила.
01 окт. 2004 23:53

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него: "который час". Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: "Полпятого".
"Спасибо. Э- простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?"
"Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?"
01 окт. 2004 23:53

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!
01 окт. 2004 23:53

добавить запись