добавить запись

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом третьей группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
01 окт. 2004 23:54

Из книжки о Ф.Раневской:
Раневская с подругой прогуливаются по Арбату. Проходят мимо слепого, просящего милостыню. Подруга кладет слепому деньги...
"Спасибо, красавица!" - благодарит нищий.
Раневская подруге: "Сейчас развелось столько мошенников, но этот действительно слеп!"
01 окт. 2004 23:54

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану, дом пристарелых!
01 окт. 2004 23:53

Поймал инвалид золотую рыбку. Само-собой стала она предлагать выполнить любое желание, если отпустит.
- Сделай так, чтобы я ходил, как все.
- Слушай, я же рыба, а не человек, я не знаю, что такое "ходить, как все". Ты мне популярно объясни.
- Ну, чтобы ходил сам, на своих ногах.
- Ладно, закрой глаза, досчитаешь до трех, откроешь и пойдешь.
Досчитал до трех, открывает:
- Хожу!!! А на хрена еще и мои прежние-то тогда оставила.
01 окт. 2004 23:53

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него: "который час". Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: "Полпятого".
"Спасибо. Э- простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?"
"Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?"
01 окт. 2004 23:53

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!
01 окт. 2004 23:53

Приходит мужчина в ресторан и заказывает пельмени. Начинает есть и ему попадается волос. Он в негодовании подзывает официанта. Официант начинает извиняться и говорит:
- У нас повар-инвалид, у него только одна рука. Хотите увидеть, как он лепит пельмени?
Посетитель согласился. Заходят на кухню. Действительно, повар однорукий. Раскатывает рукой тесто, кладет фарш, а потом на волосатой груди скатывает все это в пельмешек. Посетитель пришел в жуткий восторг. На что официант ответил:
- Это ещё что... Вы бы видели, как он перцы фарширует!
01 окт. 2004 23:52

Случилось как-то быть зрителем на известном бостонском (USA) марафоне - зрелище азартное и увлекательное. Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его медбрат, который в поте лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно-дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником марафона, одетом в майку Ribok и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами, безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед замечательную парочку.
01 окт. 2004 23:52

Сосед по палате спрашивает спинальника с сильной спастикой:
- Почему лицо покраснело?
- Да так, моча в голову ударила.
- А синяк под глазом откуда?
- Так она вместе с уткой ударила.
01 окт. 2004 23:52

На светофоре в BMW врезается инвалидка. Водитель подбегает к инвалидке, а оттуда:
- Я инвалид ВОВ, денег нет, но я Родину защищал.
- Ну, ладно езжай.
На следующем светофоре: Бах-ба-бах? опять инвалидка! Ну думает водитель ВМВ, щас настучу, выбегает, а инвалид ему:
- Прости сынок, старость.
- Ладно, батя, езжай.
И тут на следующем светофоре опять, водитель не выходя орёт:
- Кто это ещё?
А ему оттуда:
- СВОИ, сынок, свои!
01 окт. 2004 23:52

добавить запись