добавить запись

Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида.
Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.
02 окт. 2004 00:11

Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.
02 окт. 2004 00:11

Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? думайте...
ответ.
ну? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!
02 окт. 2004 00:10

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются дети. Начинает плакать: "Мама, я тоже гулять хочу, а у меня ног нет... ". Она ему: "Не плач сыночек, ложись спать, а утром встанешь - ножки вырастут". Тот лег спать, утром просыпается - ног нет.
- Мама, ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля, сынок!
02 окт. 2004 00:10

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия Другова транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
02 окт. 2004 00:08

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
02 окт. 2004 00:08

Взлетает самолет. В салон к пассажирам выходит стюардесса. Рука ее забинтована, нога в гипсе, на голове повязка. Берет микрофон и говорит:
- Наш авиалайнер совершает свой 5-й рейс. Предыдущие 4 закончились вынужденной посадкой.
Внезапно дверь распахивается: на инвалидной коляске, весь в гипсе въезжает командир экипажа и двигаясь на полной скорости по коридору орет:
- Ну что, покойнички, полетаем?
02 окт. 2004 00:08

Мужик (М), работающий инженером в каком-то медицинском институте (денег не платят и т. п.) приходит однажды домой и говорит Жене (Ж):
М: - Слушай, мне тут на работе предложили ампутировать и продать руку за $2000. Как думаешь, соглашаться?
Ж: - Ну, (раздумывая так...) вторая рука останется, проживем как-нибудь, а вот 2000 нам не помешает, денег-то и так нет... Давай, соглашайся!
На следующий день мужик приходит домой:
М: - Мне предложили за $5000 отрезать еще и ногу...
Ж: (вторично призадумавшись)... - ну останется одна рука-нога, так за 5000 и прожить можно и автомобиль купить... Соглашайся!
На третий день возвращается мужик домой:
М: - Мне предложили оставить руку и ногу, но отрезать член за $10000!
Ж: - Милый, да они совсем тебя инвалидом хотят сделать!
02 окт. 2004 00:08

Я работаю директором Центра Социальной Защиты. Мы помогаем людям которым действительно плохо, но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.
Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она, узнав что для оформления документов на помощь, надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться, что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года, на что я заявляю, что жаль мол, а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.
Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"
02 окт. 2004 00:07

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
02 окт. 2004 00:07

добавить запись